Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек.
Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Прапорщик:
- Взвод, кто вчера в саду трахал скамейку, шаг вперед! Все, кроме одного выходят
из строя. Прапорщик:
- А ты чего остался? Фамилия?
- Рядовой Скамейка...

У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном плане.
Ну, и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит:
- Ну, что?

Вопрос армянскому радио:
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке
  пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не
  исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.

Чужой против Хищника - это не круто,
вот Колобок против Маклауда - вот это да...

Если вечером принять - баба ягодка опять.

Ксения Собчак жалуется поручику Ржевскому, что ее лицо сравнивают с лошадиной мордой.
- Это наглая ложь! - возмущается поручик, - ни чуточки не похоже! Лошадь животное благородное, и морда у нее красивая, я бы даже сказал, одухотворённая!

из сообщений информагенств :
,,Вчера , 2 августа , во время традиционного забега быков в Барселоне трое русских в полосатых майках с криками ,,За ВДВ" загнали стадо быков обратно в загон."

- Дорогой , скажи , вот если бы тебе надо было бы купить теплые белые колготки , куда бы ты пошел ?
-Сразу в дурку...

Собирает евреев рэббэ и говорит:
-Евреи, нас очень нелюбят русские потому что мы не умеем пить водку. Поэтому на завтра каждый должен взять из дома бутылку водки, мы сольем ее всю в наш священный большой чан и будем учится пить водку, как это делают руские.
Приходит Абрам домой и рассказывает всю эту историю и что завтра придется пить как пьют руские. А его жена и говорит:
-Ты не печалься. Возьми вместо водки бутылку воды, а твою воду в общем котле никто и не заметит.
На следующий день все вылили водку в чан. Подходит рэбэ с кувшинчиком, зачерпнул водки из чана, попробовал и говорит:
-Вот за это нас руские и не любят.

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
- Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытовала.
Итальянец:
- А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.
Русский:
- А я один раз.
Француз и итальянец:
- И что же тебе жена сказала утром!?
Русский:
- Дык, как всегда: "Не останавливайся".

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Найденные недавно эскизы и наброски к картине Малевича "Черный квадрат"
убедительно доказывают, что на полотне на самом деле изображен
параллелепипед в профиль.

Удачи позволяют забыть об ошибках, а неудачи развивают память.

У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев
самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь
пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
- И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах
  завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и
  сказали: "Шах у нас член отсосет".

Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.